Шутка: Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты...

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Идиотов все-таки где-то есть!

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовет побухать. У некоторых этот знакомый является внутренним голосом.

Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться.", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

Природа тоже приготовила нам шутку на 1 апреля – она утверждает, что уже месяц идет весна.

- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Быть может, этот мир - это ад другой планеты.

Пока ты думаешь, какой скачать сериал, на другой части планеты твой ровестник уже является обладателем активно развивающегося бизнеса.

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.

Убедительная просьба! Не пытайтесь меня разыграть, сегодня я никому не верю. Впрочем, как и в любой другой день.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался сьебть с этой планеты, а второй доказал,
что у первого нихя не выйдет!

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

жили у бабуси
вейперы со смузи,
один — умер, другой — тоже,
грохнула бабуся.

Мой характер мне тоже не нравится, но я-то с ним живу!

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится е*ать мозги.

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это дерьмо, а не решение.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

- А как правильно - Ирак или Иран?
- Google утверждает, что и так, и так можно.

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

Я не верю в гороскопы, но, если написано, что мой знак зодиака лучший, то я согласен.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

РВСН утверждает:
Не надо стесняться своих комплексов!

Я тот самый ваш знакомый, который дофига жрет и всё равно худой.