Шутка: Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты...

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Идиотов все-таки где-то есть!

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовет побухать. У некоторых этот знакомый является внутренним голосом.

Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться.", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

Природа тоже приготовила нам шутку на 1 апреля – она утверждает, что уже месяц идет весна.

- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

Быть может, этот мир - это ад другой планеты.

Пока ты думаешь, какой скачать сериал, на другой части планеты твой ровестник уже является обладателем активно развивающегося бизнеса.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.

Убедительная просьба! Не пытайтесь меня разыграть, сегодня я никому не верю. Впрочем, как и в любой другой день.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался сьебть с этой планеты, а второй доказал,
что у первого нихя не выйдет!

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

жили у бабуси
вейперы со смузи,
один — умер, другой — тоже,
грохнула бабуся.

Мой характер мне тоже не нравится, но я-то с ним живу!

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

Я не верю в гороскопы, но, если написано, что мой знак зодиака лучший, то я согласен.

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится е*ать мозги.

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это дерьмо, а не решение.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

- А как правильно - Ирак или Иран?
- Google утверждает, что и так, и так можно.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

РВСН утверждает:
Не надо стесняться своих комплексов!

Я тот самый ваш знакомый, который дофига жрет и всё равно худой.