Шутка: Интеллигентка Зинаида так матюкнулась в люк упав, что местный

Интеллигентка Зинаида так матюкнулась в люк упав, что местный пожилой сантехник в блокноте что-то записал

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

Рекс не имеет телефона и не умеет говорить, поэтому в его блокноте – окрасы, клички, даты течк…

Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

— на что жалуетесь?
— боль в боку.
— в правом или в левом?
— не знаю, я не местный.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

— "Ой, какая Вы прелесть" - сказал Он.
— "Не местный" - подумала Я.

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.

«Чё за ахинея?» — подумал Менделеев, но все равно записал.

Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!..

У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась.

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!

1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Все течет , все меняется...сказал сантехник и ушел.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали?
- Я сантехник.

Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.