Шутка: - Привет, чем занят? - Сижу на паре, жую

- Привет, чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку и слушаю музыку
- Я бы тебя выгнала
- Не получится
- Почему?
- Я препод

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

Когда я громко слушаю музыку, всегда кажется что кто то стучится или зовет меня.
Паранойя, привет.

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Забыл дома наушники - теперь по памяти слушаю музыку у себя в голове.

Слушаю музыку, пью чай, деградирую. Вечер как вечер.

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

- Алё!
- Привет Антон, ты где?
- Привет, а это кто?
- Коля
- Какой Коля?
- Антон, ты мудак?
- Ааааа... Коля привет!

купил пикап, пошёл на курсы. пришел и слушаю, сижу, но почемуто всё про женщин и ничего про грузовик

— привет, чем занят?
— живу.
— фу, мразь, не звони мне больше.

однажды ко мне в голову пришли грязные мысли, но их выгнала уборщица за то, что они натоптали на только что вымытом сознании.

Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
- Да папа всегда чем-то занят...

Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб". Я не помню...
Препод: Подумой.

Главное, чтобы препод взятку в долларах не просил.

Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.

Бывает же так — человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

Возглас косоглазого учителя: - "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.

У тебя депрессия? пожри.
Тебе нечем заняться? пожри.
Занят чем-то важным? отвлекись. пожри

— Привет, ты где?
— Сижу в своем уютном мирке.
— Я приеду.
— Ну зачем ты так.

У меня нет совести - я её в первом классе на жвачку поменяла)

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так?
Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая."

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на России 1.

— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.

Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам, у меня последняя"

- Привет. Как дела?
- Лучше чем у тебя.
- Это почему?
- Потому что я няшка, а ты уёбок.