Шутка: Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"

Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"

– Ну, скушай тарелочку.
– Может лучше суп?
– Откуда у нас суп?

Чтобы сберечь тепло души - закрой рот.

– До Нового года осталось...
– ДА ЗАКРОЙ ТЫ УЖЕ РОТ!!!

Маааамаааа!!!
- Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ
- Закрой рот и не царапай мебель.

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бля.

Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился к чертям собачьим.

Если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его, пока ты не сдохнешь или закрой свой рот раз и навсегда.

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Для того чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.

Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота...

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай жопу.

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама...

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

В Челябинске при температуре –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Участники в основном писали «Заберите нас!», «Мама, я не чувствую рук!»

Ходят легенды, что раньше школа учила МЫСЛИТЬ, а не ЗАПОМИНАТЬ.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Улица никогда не учила девочек драться. Поэтому женщины заточены на убийство.

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.