Шутка: Звонит жена: - Забежала к тебе на работу и

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

Прошло всего три месяца из двенадцати, а уже столько всякой херни произошло.

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взяла!... Добавьте лимончик... Добавила... И фсё!!! Через некоторое время Я готовая!

После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я на Север, жена на Юг, и прожили там три года в любви и согласии.

Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

Проживи три месяца зимы и получи четвертый и пятый бесплатно.

Скоро будет тепло.
Месяца через три.
Отопление включат.

Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?

- Я сделала всё, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Всё, что могла.

Если я кого нибудь, когда нибудь, чем нибудь обидела... правильно сделала! Ибо нехрен было выёбываться и злить меня!

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Бесит, когда ты только достиг единства со Вселенной, а уже снова понедельник и тебе утром на работу.

— Полетели со мной!
— Но я не взяла с собой зубную щетку...
— Там, куда мы летим, не нужны зубы.

Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно — держись за него крепче, это твое !

Хочу оставить отзыв о работе Почты России на их сайте. Но боюсь, что он опубликуется только через три месяца

Прочитал: жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, похлеще, чем в игре престолов.

Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

Устраиваешься на работу, чтобы просто были денюшки на тушь, а потом немножко перегибаешь и тебе уже никто не нужен.

- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

Когда моя жена выпьет.. она звонит бывшим..
МОИМ БЫВШИМ!

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку

В советские времена эмигрант звонит из Брайтона в Одессу.
Его спрашивают:
- Ну, как там Америка?
А он отвечает:
- А мы туда и не ходим.

Если бы я прыгнул с уровня твоего эго на уровень твоего интелекта, я бы сгорел в атмосфере.