Шутка: На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Я: это генномодифицированная морковь? Продавец: нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: да, почему вы спрашиваете?
- Вы Анну Каренину читали? - Да, конечно. - Что Вы думаете о героине? - Героин - штука сильная.
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
встретились однажды два лауреата нобелевской премии по литературе: — дратути. — дороу.
- Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю? - Розочка, как вы поживаете? - Ой, даже не спрашивайте!
— Что вы можете сказать в свое оправдание? — Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил
На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.
Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.
Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.
В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год
— Давай кидать стулья из окна. — Зачем? — Это весело! — А сидеть на чём будем? — На героине.
В инстаграмме она - Тамблер Герл на героине, а в жизни ее зовут Тамара и она недавно выучила таблицу умножения.
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте!
Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.
– Доченька, что в твоем портфеле делает ложка? – Я варю героин, мам. – Узнаю, что жрешь – накажу!
— А что, о бог завышенной самооценки, вы можете сказать о людях ? — О ком ?
— Что вы можете сказать о людях? — Фу.
— Что вы можете сказать о людях? — Фу, блять.
- Не судите меня за прошлое, я там больше не живу. - Подсудимый, это все, что Вы можете сказать в оправдание?
— Что вы можете сказать о людях? — Фу
— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест. — Подсудимый, это все, что вы можете сказать в свою защиту?
— доктор, пульса нет. — скажите ему, что автомат он не получит + дополнительный вопрос на экзамене.
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.
- Есть что-нибудь чтобы накрыло? - ЛСД, героин... - Не, давайте чтобы совсем накрыло. - Вот ваше любимое теплое одеялко.
- Вадик, тебе нравится учить сопромат? - О! Он для меня как героин. - Что, неужели подсел? - Нет, ни разу не пробовал...
– Марихуана, героин или кокс? – А есть что-то реально жесткое и запрещенное? *достает пармезан*
|
|
Топ комментаторов недели
|
|