Шутка: Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти.

Моя своим криком снесла бы дверь к чертям!

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

Когда с утра звонит будильник
Я с криком радостным ура
Его обратно выключаю
Ведь я на пенсии пять лет

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…

— мама, можно мне на день рождения велосипед?
— куда ты на нём поедешь, солнышко?
— ко всем чертям.

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.

Ненавижу, когда смеющиеся люди хорошо выглядят. Когда я смеюсь, я выгляжу как неуклюжая кривая лошадь.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

"Ура-а-а!!! Каникулы!!!" - радостно прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала мама...

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

Раньше я смеялся над Планктоном из "Губки Боба" из-за его романтических отношений с компьютером. Больше не смеюсь.

- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери.
- Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...

В комнате отдыха врачей:
— Доктор, пульта нет.
— Мы его теряем.

Моя жена - оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.

Почему, когда выходишь из отпуска в голове одна мысль — уволиться к чертям!!!

Ненавижу идеальный порядок в комнате.
Куча подушек, наушники, книги по всей комнате, мятое одеяло – всё это создает некую особую атмосферу.

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого.

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов

К чертям всю вашу третьяковку, - сказал расстроенный Олег, когда на входе отобрали вино, закуску и мангал

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.