Шутка: Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти.

Моя своим криком снесла бы дверь к чертям!

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

Когда с утра звонит будильник
Я с криком радостным ура
Его обратно выключаю
Ведь я на пенсии пять лет

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…

— мама, можно мне на день рождения велосипед?
— куда ты на нём поедешь, солнышко?
— ко всем чертям.

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

Ненавижу, когда смеющиеся люди хорошо выглядят. Когда я смеюсь, я выгляжу как неуклюжая кривая лошадь.

Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

"Ура-а-а!!! Каникулы!!!" - радостно прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала мама...

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

Раньше я смеялся над Планктоном из "Губки Боба" из-за его романтических отношений с компьютером. Больше не смеюсь.

- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери.
- Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...

В комнате отдыха врачей:
— Доктор, пульта нет.
— Мы его теряем.

Моя жена - оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.

Почему, когда выходишь из отпуска в голове одна мысль — уволиться к чертям!!!

Ненавижу идеальный порядок в комнате.
Куча подушек, наушники, книги по всей комнате, мятое одеяло – всё это создает некую особую атмосферу.

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого.

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов

К чертям всю вашу третьяковку, - сказал расстроенный Олег, когда на входе отобрали вино, закуску и мангал

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.