Шутка: Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на
Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…
Если у тебя нет алиби, домой поздно не приходи, если есть - вообще не приходи.
Когда я попросил Алису выйти за меня замуж, она дала ответ, полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты: — Нет.
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! — Извините, очень захотелось. — Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!
Ищу мужа. Принцев прошу не беспокоить... Радикулит не позволяет под царскую особу прогибаться...
- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...
Нормальных людей вообще-то круглый год тошнит от всей этой романтики, а не только 14 февраля.
У котиков романтики больше, чем у иных людей.
- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты. - А отъявленные циники? - Законопроекты.
Самые циничные люди - это поумневшие романтики.
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...
— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.
Я все бросила! И пить, и курить, и мужа! А мужа зачем? А не заслужил он такого счастья!
Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".
Приходит от мужа СМС Мусор вынес в магазин сходил супчик сварил дочку спать уложил Сижу в шоке Пишу ответ Ты там только бигуди мои не трогай
Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
- Приходи ко мне сегодня вечером, Виндовс переустановишь. - У меня установочных дисков нет. - Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили. - Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел. - Блин...
- Сударь, а почему Вы не просите моей руки? - Сударыня, но Вы же... замужем! - Так у меня же их две!
– Почему ты не сделал домашнее задание? – Почему ты жирная и не замужем? – Что? – Что?
- Ок, чуланчик, где молоток ? - Хрен знает, вот тебе кран, который ты искал месяц назад, за молотком приходи, когда изолента нужна будет.
Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.
Хорошо, что ЗАГС ночью закрыт. А то была бы замужем раз пять.
- Папа, а как вы с мамой создали семью? - Просто я сказал однажды твоей маме: "Приходи на кофе, на чай или насовсем...".
— Вы никогда не были замужем? — Нет. — А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|