Шутка: Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Когда я попросил Алису выйти за меня замуж, она дала ответ, полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты:
— Нет.

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!

Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!

У меня дома так мало комнат, что я каждый раз попадаю на кухню.

Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...

Ищу мужа. Принцев прошу не беспокоить... Радикулит не позволяет под царскую особу прогибаться...

Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

- Приходи ко мне сегодня вечером, Виндовс переустановишь.
- У меня установочных дисков нет.
- Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...

Бесит, когда от меня требуют объяснений моих поступков. Я блять сделал так, потому что захотелось.

Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.

если я когда-нибудь подавлюсь мармеладным медвежонком и умру, пожалуйста, говорите всем, что меня убил медведь.

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

— А что ты оденешь?
— Наденешь
— Ладно на месте созвОнимся
— СозвонИмся
Миниатюра: свидание с гуманитарием

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

- Выйдешь за меня? 
- Нет.
- Кошатницы ответ!

забирай меня скорей
увози за сто морей
прошу хотя бы какое-то разннобразие я сейчас башкой съеду

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!

Я люблю спать, а спать любит меня. Прошу не мешать нашей любви.

Из заявления: "Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить."

Если у тебя нет алиби, домой поздно не приходи, если есть - вообще не приходи.

Ой, ладно. Пошла я. А то сейчас муж приедет голодный, уставший, а у меня в холодильнике только 2 котлеты... Пойду съем

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?