Шутка: Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

Если у тебя нет алиби, домой поздно не приходи, если есть - вообще не приходи.

Когда я попросил Алису выйти за меня замуж, она дала ответ, полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты:
— Нет.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

Ищу мужа. Принцев прошу не беспокоить... Радикулит не позволяет под царскую особу прогибаться...

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

У котиков романтики больше, чем у иных людей.

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Самые циничные люди - это поумневшие романтики.

Нормальных людей вообще-то круглый год тошнит от всей этой романтики, а не только 14 февраля.

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
А мужа зачем?
А не заслужил он такого счастья!

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

Приходит от мужа СМС
Мусор вынес в магазин сходил супчик сварил дочку спать уложил
Сижу в шоке Пишу ответ
Ты там только бигуди мои не трогай

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!

- Приходи ко мне сегодня вечером, Виндовс переустановишь.
- У меня установочных дисков нет.
- Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...

- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...

— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?

"Когда умру, приходи ко мне на могилу картинки показывать. Услышишь карканье ворон — это я смеюсь."

приходи ко мне смотреть на гирлянду

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

- Я очень по тебе скучаю. Всё время о тебе думаю.
- На этот случай есть ноги. Приходи.

Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

Я до сих пор не замужем, чтобы, когда соберусь замуж, не пришлось разводиться.