Шутка: Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

Если у тебя нет алиби, домой поздно не приходи, если есть - вообще не приходи.

Когда я попросил Алису выйти за меня замуж, она дала ответ, полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты:
— Нет.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

Ищу мужа. Принцев прошу не беспокоить... Радикулит не позволяет под царскую особу прогибаться...

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

Нормальных людей вообще-то круглый год тошнит от всей этой романтики, а не только 14 февраля.

У котиков романтики больше, чем у иных людей.

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Самые циничные люди - это поумневшие романтики.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
А мужа зачем?
А не заслужил он такого счастья!

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

Приходит от мужа СМС
Мусор вынес в магазин сходил супчик сварил дочку спать уложил
Сижу в шоке Пишу ответ
Ты там только бигуди мои не трогай

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

- Приходи ко мне сегодня вечером, Виндовс переустановишь.
- У меня установочных дисков нет.
- Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...

- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!

– Почему ты не сделал домашнее задание?
– Почему ты жирная и не замужем?
– Что?
– Что?

- Ок, чуланчик, где молоток ? - Хрен знает, вот тебе кран, который ты искал месяц назад, за молотком приходи, когда изолента нужна будет.

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

Хорошо, что ЗАГС ночью закрыт. А то была бы замужем раз пять.

- Папа, а как вы с мамой создали семью?
- Просто я сказал однажды твоей маме: "Приходи на кофе, на чай или насовсем...".

— Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.