Шутка: - Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов,

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

Мальчик из семьи кубистов хотел добиться успеха больше сверстников, можно сказать, он хотел добиться успеха в квадрате

А вот у меня нет секретов жизненного успеха. Нет успеха – нет секретов.

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

Знаете, что может быть хуже слизняка в вашем салате? Половина слизняка в вашем салате.

Мои знания в химии: H2O - вода

Только в России не стыдно пить пиво на улице... В отличие от йогурта.

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

единственное, что я хорошо помню из физики, так это формулу вычисления катетов из суффикса кислорода.

Почему есть статья за грабёж? Государство не любит конкурентов.

Почему людей нельзя забыть так же,
как формулу по физике, например?

- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
- А что пыль-то дорожать будет?

И жутко злит зимы начало.
Все ждали, что похолодает.
Ан, нет, опять подорожало!

Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

- рождество, рождество , дай копейку ни за что
- к сожалению, мы не можем одобрить вам кредит на данных условиях

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят. Потому что не могут сидеть на мокром.

А вот татуировки в отличие от людей, останутся с тобой на всю жизнь.

Сидит ядро в баре, выпивает.
Подкатывает нейтрон:
- Поделишься?
- Отстань от меня! Как ты достал, я сейчас уже просто взорвусь!

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

Бармен:
-Как обычно?
Я:
- Да!
Я первый раз в этом баре. Приносят яблочный сок и соленые огурцы. Чем живет мужик, с которым меня спутали?

Вчера в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и полайкал свой инстаграм.