Шутка: Человек полнеет от двух продуктов: "Я только перекушу" и

Человек полнеет от двух продуктов: "Я только перекушу" и "Надо доесть, а то испортится"

Если женщина худеет, значит - влюблена! Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.

Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.

Испорченные женщины в отличие от испорченных продуктов пользуются огромным успехом у мужчин.

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
©

Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.

Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

Я иду по улице словно чумачечий,
От продуктов цен я потерял дар речи.

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

Я такой человек, который из двух вариантов всегда выбирает не тот.

Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трех дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.

Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.

Из двух возможных вариантов
я умудряюсь выбрать тот,
который третий – невозможный,
да и не вариант вообще.

Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные, как вы здесь пишете.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало.

Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.

— Опишите себя в двух словах.
— До свидания.

За притяжение двух идиотов гравитация не отвечает.