Шутка: Человек полнеет от двух продуктов: "Я только перекушу" и

Человек полнеет от двух продуктов: "Я только перекушу" и "Надо доесть, а то испортится"

Если женщина худеет, значит - влюблена! Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
©

Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.

Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

Я иду по улице словно чумачечий,
От продуктов цен я потерял дар речи.

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.

Испорченные женщины в отличие от испорченных продуктов пользуются огромным успехом у мужчин.

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

Я такой человек, который из двух вариантов всегда выбирает не тот.

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

Если не можешь усидеть на двух стульях, приляг на диванчик.

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

Отношения подобны детской доске-качалке.
Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

В мозгах современной молодёжи только то, что отображается на первых двух страницах поисковика.

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!