Шутка: Да погоди ты раздеваться! Надень кольцо и распишись.

Да погоди ты раздеваться! Надень кольцо и распишись.

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Утро, погоди, я еще не лег.

- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...

- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню!
- Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.

Любовь - пятое время года. Никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Решил для себя, что нигде летом раздеваться не буду, а значит и худеть мне не надо. Всем советую.

С какой стати я буду стыдиться раздеваться перед врачом? Ведь он такой же мужчина, как всякий другой.
Брижит Бардо

Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться всё равно придётся.

Никогда не спорь с женщиной.
Начинай или плакать, или раздеваться.

Очень послушный мальчик в ответ на просьбу "надень шапку, простудишься", всегда надевал шапку и простужался.

- Интересно, какое у тебя зрение без очков?
- Надень на голову прозрачный пакет. Круто видно, да?

— мам, я убивать.
— маску надень.

— Тебе холодно?
— Да нет.
— Могу дать свою кофту.
— Не надо.
— Сейчас сниму.
— Да не надо.
— ВОЗЬМИ И НАДЕНЬ МОЮ КОФТУ, СУКА, ЭТО МИЛО

— Я бы свитером твоим стал.
Согревал тебя каждый день.
Если сердце грызет тоска,
Разыщи меня... И одень.
— Надень.

Глаза - зеркало души. Так что надень скорее темные очки, не пались.

Фальшивая любовь: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!». Настоящая любовь: «Дура, надень шапку!»

Чтобы доставить своей девушке неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

На самом деле, шаман нужен для отвлечения внимания.
В это время, где-то недалеко в лесах, два хоббита несут кольцо...

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

Мужики, запомните... Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Я не говорю что в моей комнате жарковато, но только что сюда пришли два хоббита и бросили кольцо.

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу.

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бля, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для тебя окажется - кольцом парашюта или гранаты.

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.