Шутка: А спонсор моих приставашек — коньячок. Коньячок — а

А спонсор моих приставашек — коньячок.
Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

— ой, а кто это у нас такой миленький? кто пупсяш такой симпатичный? это мальчик или девочка?
— это тостер.

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

А спонсор моих оскорблений — я ни на что не намекаю
Я ни на что не намекаю — и оскорбляй кого хочешь.

А спонсор моих безумных приключений «А почему бы и нет?»
А почему бы и нет? – Зато будет что внукам рассказать!

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

- Ты такой хороший.
- Спасибо.
- Красивый.
- Ты что, напилась?
- Доообрый.

— У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер, хочется возвращаться и возвращаться.
— Для начала уйдите.

Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, блять, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.

Всю свою жизнь

Бендер
Искал
Такой
Красивый способ
Отъема
Имеющейся
Наличности
:-)

и запомни, что если кто-то некрасивый считает, что ты красивый, то это не считается.

-Знаешь Лева, кто такой эгоист?
-Ну, Сарочка, и кто?
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.

Ой а кто это у нас такой сегодня без букетика?

- А кто это у нас такой угрюменький сидит?
- Хочу сказать, экзорцист вы так себе.

Однажды моя девушка сказала, что самый красивый наряд для женщины – это счастье.
Я сказал, что пусть пока походит в обносках.

- Я слышал, из рая пропал самый красивый ангел, это случайно не ты? - Хрюкальник сверни на ноль. - Вижу, ты не очень романтичная.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Вообще я красивый, но случайно включившаяся фронталка заставляет думать иначе.

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно заканчивать положительной фразой.
Например: ты козел, но у тебя красивый пиджак!

Если слушая экскурсовода закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.

Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул, проснулся худой и красивый!

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

— Смотри какой хорошенький, растет прям на глазах!
— Согласен, красивый ячмень.

— Окей, гугл, мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый браузер.
— Ой, ну перестань.

- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?

Достаточно сменить женщину - и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.