Шутка: Поздоровался, а тебе не ответили. ЦАРЯ ИГНОРИРУЮТ?!

Поздоровался, а тебе не ответили.
ЦАРЯ ИГНОРИРУЮТ?!

Сегодня поздоровался с бабушками у подъезда, а они со мной нет.
Наркоманки, наверное...

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...

- Привет.
- Начинается.
- Что? Я просто поздоровался.
- Ой, все.

До обеда ничего на работе не делаю, потому что после того, как поздоровался со всеми коллегами, мне надо отдохнуть.

Боялся опоздать на пару, поздоровался с преподавателем в маршрутке - успокоился.

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

Сегодня ПЕРВАЯ написала парню.Ничего, не умерла. Все в порядке. Мне даже ответили.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

А не пора ли вам бросить курить? - спросили курильщиков чиновники.
А не пора ли вам бросить воровать? - ответили чиновникам курильщики.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да"
3% "Алло"
95% затруднились ответить

В смысле я о тебе не забочусь? А то, что я мелочь тебе на проезд даю? А пакет этот почти новый кто тебе подарил? А? Что? Нечего сказать?

Если тебе кажется, что тебе не хватает тепла и ласки, и что тебе хотелось бы завести отношения с кем-нибудь, ударь себя по лицу и одумайся.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие. . .
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!

Тебе скоро 40. Даже если сейчас тебе 18, скоро тебе 40.

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.

Пришло время,когда те девушки,которые тебе нравятся,обращаются к тебе на вы.

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе семнадцать и что ты сумасшедшая. © Рэй Брэдбери

Если тебе безумно одиноко этой зимой не печалься! Зима пройдет и тебе будет одиноко весной.