Шутка: Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась...

Проститутки изнасиловали оперативника, который явился в бордель для проведения контрольной закупки.

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...

Проспиртованная ватка после укола укачала весь 5а класс.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

Учительница биологии весь урок спорила что ягуар это животное.

сейчас кто-то держит руку любимого человека,
а ты опять держишь телефон.

Стая диких гусей держит курс на юг.
- Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь.
- У него карта.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.

Рука, привыкшая к стакану, устало держит карандаш...

Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Когда я шел в первый класс у меня не было айфона, зато были фишки, за которые я дрался.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Устроил мастер-класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой...

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Класс! А другие цифры в ней есть?

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.

В традиционном обществе рабочий класс - это мужчины.

я настолько закрыт в себе, что фисташки просят меня провести им мастер-класс.

— Тут мастер-класс по валянию.
— В постели?
— Нет, из войлока.
— Жаль, а то я бы пришел.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.