Шутка: Студент мединститута говорит приятелю: - Вчера впервые был на

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
чей-то труп-труп-труп встаёт из могилы и бежит в универ на пересдачу.

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

— привет.
— молодой человек, лежите спокойно, вы на вскрытии.

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.п., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать б*ять не могут.

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

99% всех людей, перемыв посуду,
оборачиваясь на плиту, думают: "Б*ять,
ещё и сковородка!"

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
Что это на него нашло?
Забыл снять их, когда ванну принимал…

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

Первый поцелуй это не в 13 лет... а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала... Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!

Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.

После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб". Я не помню...
Препод: Подумой.

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.