Шутка: Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

Племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"
Я потом долго не мог уснуть.

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Мама-кентавр поняла, что сын курит, когда тот стал человеком.

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.

Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
Что это на него нашло?
Забыл снять их, когда ванну принимал…

однажды я превратился в торговый центр и заблудился в себе.

Все, твой айфон 7 превратился в тыкву.

Состояние Романа Абрамовича резко ухудшилось! Он из миллиардера превратился в миллионера.

День дурака превратился в месяц дурака.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу
захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать.

Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

Лишь одно мне непонятно в мужской фразе "теперь твоя очередь сверху": Я НЕ ВСТАВАЛА БЛЯТЬ НИ В КАКУЮ ОЧЕРЕДЬ.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

гордая — потому что обижали...
сильная — потому что делали больно...
игорь — потому что родители хотели мальчика.