Скопировано

Шутка: Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.


+1
0

Решаешь такой начать всё с нуля, а оказывается, что до нуля еще и подниматься придется. Вот это вообще самое обидное.


+2
0

Мальчик Изя говорит маме:
У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
А что, ты не мог попросить роль со словами?


0

Если бы "Ледниковый период" был фильмом, то роль Крысо-белки отлично сыграл бы Ди Каприо, а роль жёлудя - статуэтка Оскара.


+9
0

Начать всё с нуля – это не безумие. Безумие – это притворяться счастливым, притворяться,что именно эту лямку ты должен тянуть всю свою жизнь


+11
0

Все, что тебе нужно, чтобы начать бизнес с нуля — это работать и верить в успех. Ну и богатые родители еще.


+2
0

"Хватит. Решено. Нужно начать всё с нуля". Подумал я. И включил сериал, 1 сезон 1 серия.


+4
0

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.


+6
0

Как начать бизнес с нуля?
1) Родиться в богатой семье.


+21
0

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.


+5
0

Хочу огромную пиццу, бутылку колы, с кем-нибудь завалиться на огромный диван в пушистых тапочках и смотреть фильм.


+2
0

Хочешь почувствовать на себе жадные взгляды мужчин? Закажи огромную сырную пиццу и сожри ее одна.


+6
0

Я превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».


0

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о- огромную сумму.


+3
0

мой сосед по даче
выстроил забор
не сопрёшь огурчик
лук иль помидор
всё обнёс железом
прямо до крыльца
ничего святого
нет у подлеца


+36
0

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!


+5
0

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!


+6
0

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.


+64
0

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».


+4
0

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д.
Решил, что лучше все-таки попить пивка.


+1
0

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!


+8
0

Завести красивую собаку — это все равно, что добровольно выбрать себе роль страшной подружки.


+2
0

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.


+11
0

Когда пьяная Оля в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


+22
0

Владелец «Лестера» выиграл в казино 2,5 миллиона фунтов, отмечая чемпионство команды.

А как у вас дела?


+11
0

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.


+8
0

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.


+6
0

- Почему по закрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?


+5
0

В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях "Почти России" часы вешают для издевательства.


+3
0

Казино — иГорно-обогатительный комбинат


+2
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
Toptblz
avkran174
4. LYNX
5. alex-bars-666

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet