Шутка: – Я девочка, мне можно. – В суде так

– Я девочка, мне можно.
– В суде так и скажи.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Жила-была девочка.Всем верила.Всех любила.Каждому себя по чуть-чуть отдавала.Так вот,однажды эта девочка закончилась…

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Сильная девочка до сих пор девочка.

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Терпеть не могу фразу "Ты же девочка". И что, что я девочка? ДУШОЙ Я МУЖИК

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

В Америке, когда гей-брак распадается, в суде ребенок должен решить, с кем из родителей он останется: с веганом или кроссфитером.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

Идея для развлечения: спрашивать в суде у приговоренных к пожизненному заключению: "кем вы видите себя через 10 лет?"

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

- Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
Так говорил Заратустра.

Скажи наркотикам — я и так не очень адекватный, куда мне еще -то?

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.- Доброе утро, коллеги.

— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!..

– Мне кажется, ты не самая грустная девочка в интернете
– Не говори так...

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи.
— Делегирование полномочий.
— Правильно.