Шутка: Мои финансы поют романсы. Уже второй сольный альбом записывают.

Мои финансы поют романсы. Уже второй сольный альбом записывают.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Девушки, не бросайте парней, вот ты только подумала о расставании, а он уже пишет реп альбом.

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.

Люди, которые шумят в кинотеатре, у вас совести нет! Пираты же фильм записывают, неужели так трудно соблюдать тишину?

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

Если бы я был музыкантом, я создал бы группу «DVD-RW» и выпустил альбом «4,5 GB».

Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

Жизнь дала мне два важных урока. Первым я уже не помню, а второй - всё нужно записывать.

На высокие наши стремления,
на душевные наши нюансы,
на туманные духа томления –
очень грубо влияют финансы.
Игорь Губерман

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

– Весна… Солнышко светит… Птички поют…
– Курсовая не начата… Экзамены на носу...
– СУКА.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Мои одноклассницы уже вовсю замуж выходят, детей рожают. А я... А что я. Пойду Даше-путешественнице помогу.

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

поют веселые синички
мурлычет сытый старый кот
и только труп в петле на люстре
с утра загадочно молчит

вот выходишь на улицу а там солнце светит, птички поют, прям чувствуется, что весна скоро
если бы не -20

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...

- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи?
- Мои сиськи думают, что мне 10.

Дед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Лучше не знать тексты иностранных песен. В идеале – вообще не знать язык, на котором поют.

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.