Шутка: - Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала что делать.

Аннушка разлила масло на трамвайных путях, намазала маслом лиану Тарзану, плеснула маслица в костерок под Джордано Бруно. В общем, развлекалась как могла, пока не научилась на нем блинчики жарить.

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Не хлебом единым жив человек, -а еще картошкой, шашлыком и кетчупом.

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же.
- Я беременна и не от тебя.

– Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
– Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло...

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орёл и решка"

Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится" - напомни о себе, будь коварным!

Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму...

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

Решаю проблемы по мере их БЛИИИН ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

– Скучаешь?
– Скучаю. По тем дням, когда не знала тебя.

- Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу!
- Милая, ну забыл я купить тебе сникерс, ну прости...

- Ой, у тебя что, живот?
- Нет, это мешочек с вкусняшками.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Люблю тебя. Тобой живу.
Ты мой спаситель, мой маяк.
Я за тобой в огонь пойду,
Коньяк.

Спонсор моей бессонницы - херня в голове.
Херня в голове - всегда со мной.

А спонсор этого поста — Михаил Круг играющий у меня в голове
Михаил Круг играющий у меня в голове — Сука! откуда я вообще знаю его песни?

Вообще, в детстве я мечтала, чтобы меня украли цыгане, потому что у них были длинные яркие юбки. Это я еще про траву не знала

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Через неделю - август. И это лето самое быстрое, которое я знала.

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Я всегда знала, что задолбаю вас до глубокой- глубокой старости!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Если делать нечего, значит, ты плохо искал, что делать. Или тебя плохо искали, чтобы заставить работать.