Шутка: Знаете зачем мы 15 лет учимся? Чтобы потом 35

Знаете зачем мы 15 лет учимся?
Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.

Две тысячи лет развития, чтобы в итоге каждый день вставать в 6 утра.

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

Ох уж эта дилемма: проучиться 8 лет на врача, чтобы зашибать 18 тысяч в месяц, или потратить неделю, чтобы потом уметь делать ногти за 7

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

Каждый раз мерзко хихикаю, когда кликаю на "да, я старше 18 лет" а потом вспоминаю, что я реально старше 18 лет.

Мне понадобилось 25 лет, чтобы понять, что реки, моря, океаны и озёра голубые из-за того, что в них отражается небо. 25 лет...

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

Самое сложное в том, чтобы быть веганом - каждый день вставать в пять утра доить миндаль.

Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

Берите пример с меня. Я не бухаю с 18 лет. В эту минуту мне 18 лет и 20 минут.

14 лет: везде выкладываешь ваши общие фотки
27 лет: не добавляешь его в друзья

Знаете, бывают плохие дни? Так вот у меня такой день затянулся где-то лет на 15

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Вегетарианцы живут на 9 лет дольше, чем мясоеды. 9 ужасных, бессмысленных лет, лишенных бекона...

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

16 лет: В жизни всё относительно, не нужно следовать навязанным приоритетам.
26 лет: Оп, сковородочка по акции, возьму две.

Мы с женой были счастливы 20 лет, a потом мы познакомились

Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 26 лет!
– Мне скучно. Ты скучная.

- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.

Хочу, чтобы ураган унес мой домик в волшебную страну к Страшиле, Смелому льву и Железному дровосеку. А вставать в шесть утра не хочу.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости:
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше

20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок.
25 лет — два фото салюта и какой-то аварии в городе.

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.