Шутка: Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или

Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".

- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.

Чем чаще муж пропадает на "рыбалке", тем быстрее жена пойдёт на "охоту".

Толстым удобней кататься со смеху

- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Смерть Кощея на конце иглы. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Интересно, когда желают женского счастья, что это значит? Чтоб муж не бил и при родах не умерла? Или еще серьги?

Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не нужно кормить крокодила.

Купила автомобиль. Жизнь стала намного интереснее. Ещё бы! Раньше я просто ходила пешком, а теперь ещё и машину толкаю...

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

хороший песок, по которому ты ходила. целовать я его, конечно, не буду.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

Какой смысл жить, если никто не целует песок, по которому я ходила?

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
Что это на него нашло?
Забыл снять их, когда ванну принимал…

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

В его голове долго жила одна мысль, но, не выдержав одиночества, тихо умерла.

Сегодня ПЕРВАЯ написала парню.Ничего, не умерла. Все в порядке. Мне даже ответили.

Одна не очень умная девушка умерла от голода, пытаясь досмотреть коуб.

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

ты уже 2 часа не скандалила, ты там не умерла?

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Когда я в четвёртый раз выходила замуж..во время клятвы...от смеха...чуть не умерла моя лучшая подруга))

- Я хочу, чтобы твоя любовь ко мне была как у Джульетты к Ромео.
- Но она в конце умерла.
- Дыа))

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах