Шутка: Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спёрли на таможне.

Люди делятся на 2 типа.
Одни выёбываются айфоном, другие выёбываются тем, что они не выёбываются айфоном. Так и живем.

- Что заставляет вас простоять несколько часов, чтобы посмотреть "Ай-Петри" Куинджи?
- Надо успеть, пока снова не сперли...

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

- Ты видишь звезды?
- Вижу.
- Поднимайся, палатку сперли!

Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Год назад ты думала, что похудеешь, найдешь парня и начнешь учиться, а сейчас ты думаешь, что похудеешь, найдешь парня и начнешь учиться.

В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгяда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

«Хочу парня! С машиной! Можно без парня!»

Найти парня, чтобы забыть другого парня, - это как взять кредит, чтобы закрыть другой кредит.

У меня синдром Хатико. Жду того, кто никогда не придёт

Хатико – жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.

Уровень недосыпа:
На таможне меня просят показать, содержимое моих мешков под глазами

Хатико ждал, и ты подождешь.

На таможне:
- Оружие, наркотики?
- нет спасибо,у меня всё своё.

В "Хатико" собаку должен был играть я.

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.

Когда Адам поздно приходил с работы, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра

В один прекрасный момент мне стало абсолютно всё равно, что думают другие люди. И жить стало легче.

-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

Накачал вчера мандаринки вискарем и принес на работу. Жить стало проще, жить стало веселей.

А опаздывал он бесподобно — вообще не приходил. Это я про сон, если что.