Шутка: Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот
Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.
Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.
Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.
6:00 – Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.
Ты не девушка, если никогда не мучила себе мозг перед сном вопросом "помыть голову сегодня или завтра?"
Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.
- если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
как ни странно, у меня нет врагов. Но если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет.
Ребенок поставил в тупик вопросом: "Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?"
Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.
- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? - Да кто вам сказал такую ерунду?
Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?
Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.
По выходным кого ни встречу У всех глаза горят огнём И светятся одним вопросом - Бухнём?
Чаще задавайтесь вопросом: «А будет ли это важно год спустя?» © Ричард Карлсон
- Доктор, я буду жить? - С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.
Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»
-Здравствуйте, это клуб любителей отвечать вопросом на вопрос? -А что вы хотели?
Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".
- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос? - У меня?
Ты загнал меня этим вопросом в гугл
А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?
-зачем ты это сделал? -вопросом "зачем я это сделал" можно описать всю мою жизнь.
Если хочешь тусить – туси Если хочешь бухнуть – бухни Только знай что в конце пути Понедельник, чёрт побери
Утром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотрит на город и говорит задумчиво слуге: Джон, сегодня смог...- Поздравляю, сэр.
1. Напиваешься 2. Ложишься в снег 3. Раскидываешь руки
Поздравляю! Ты – летящий вдаль беспечный ангел.
-К сожалению, вы не проходите в финал битвы экстрасенсов. -Я знал. -Поздравляю, вы в финале.
- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
- ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!! - эм...смотрю ты диплом написал, поздравляю... - ФРАНКЕНШТЕЙН ОЖИЛ!!!!ВАХАХАХА!
А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|