Шутка: Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.

6:00 – Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.

Ты не девушка, если никогда не мучила себе мозг перед сном вопросом "помыть голову сегодня или завтра?"

- если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

как ни странно, у меня нет врагов. Но если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет.

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.

По выходным кого ни встречу
У всех глаза горят огнём
И светятся одним вопросом -
Бухнём?

Чаще задавайтесь вопросом: «А будет ли это важно год спустя?» © Ричард Карлсон

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»

-Здравствуйте, это клуб любителей отвечать вопросом на вопрос?
-А что вы хотели?

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".

- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?

Ты загнал меня этим вопросом в гугл

А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?

-зачем ты это сделал?
-вопросом "зачем я это сделал" можно описать всю мою жизнь.

Ребенок поставил в тупик вопросом: "Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?"

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

Если хочешь тусить – туси
Если хочешь бухнуть – бухни
Только знай что в конце пути
Понедельник, чёрт побери

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

- Елена и Александр, поздравляю вас с праздником. Примите этот конверт в качестве свадебного подарка.
- Ммм, какой толстенький...
- Конечно

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

Дорогие школьники, поздравляю вас с началом каникул. Студенты вас ненавидят!

1. Пытаешься казаться соблазнительной.
2. Случайно хрюкаешь.
3. Поздравляю, детка, ты неотразима.

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".