Шутка: Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

Тест на интеллект показал, что не дура только губа.

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.

Непонятно зачем все копят мили?
У нас в России же километры.

Самые счастливые люди в ЗАГСе - это родители.

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.

– С праздником, вот тебе кусок красного картона.
– А тебе вот кусок розового.
– Мы с тобой самые счастливые.

Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.

Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.

Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые – смотреть. © Пифагор

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

- Вы только что вышли из комы, в которой были 10 лет. Как вы можете прокомментировать эту ситуацию?
- Это были лучшие годы в моей жизни.

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Рыбалка - это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.

Зря народ Грудинина не выбрал. Вдруг его усы тоже счастливые....

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня его жизни...

— Привет, ребята, красивые у вас эти, как его.
— Привет. Только это не эти, как его, а эти самые, как их.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.