Шутка: - В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

– Что бы вы сказали себе молодому с высоты своего опыта?
– Ну, в первую очередь, я бы избил себя ногами. И только потом заговорил.

– Меня муж избил! – Он же вчера в отпуск уехал?… – Я тоже так думала…

Господи, тебе скоро двадцать шесть лет. И чего ты добилась? Абортов - 0, разводов - 0, мужик избил - 0 раз. Зато работаешь на двух работах.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты избил какого-то ушастого мужика со словами "Это тебе за Хана Соло!"

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

Мужчина выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова". Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.

- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

У Змея Горыныча разделились мнения: две головы требовали водки, а третья что-то там бормотала про трезвый образ жизни.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав её замуж..

Мужчина,чтобы затащить в постель девушку,в принципе,способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина, решившая выйти замуж...

Как выглядит женатый мужчина со стороны,когда смотрит на понравившуеся девушку? Как кот,который смотрит через оконное стекло на воробья.

Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от дудки факира.

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: «Вы в почках Змея Горыныча».

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

Если вас укусила змея и вы не знаете ядовитая ли она, просто подождите немного и проблема решится сама собой.

Мы с женой просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь. Ну, кто счастлив тебя видеть?

Решил я в прошлом году на 1 апреля разыграть свою девушку.
Так вот, в общем завтра будет год, как мы расстались..