Шутка: - Доченька, послушай меня, он тебе не пара. -
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара. - Мама, отдай назад мой торт!
— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая! — Доченька, кто тебе мог такое сказать? — Мухи.
— посмотри скорее на звездное небо... — там торт? — там величественный неизведанный космос! — надо торт.
Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева.
Послушай женщину и сделай как она хочет. А потом переверни ее и сделай как тебе нравится.
— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!
– Мам, а что такое любовь? – Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин? – Ну да. – Вообще не похоже.
- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику. - Я ему отдам три штуки. - Ты что, не умеешь считать? - Я-то умею, а вот он - нет.
- Зачем тебе она брат? Она же маленькая... - Петрович ты заеб*л, отдай зарплату!
– Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем. – Мне кажется тебе уже хватит. Отдай вискарь. – Не отдам.
Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
Враг мой, бойся меня Друг мой, не отрекайся от меня Любимая, люби меня Нелюбимая, прости меня Кто-нибудь, займите косарь
- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...
садись дружок послушай кафку ведь кафка ложь да в ней намёк
- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя. - А как лось догадался, что это учитель?
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
Вышел из комната. Не рекомендую. И Бродский не рекомендует. Мне не веришь, хоть Бродского послушай.
- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь? - Конечно, нет! Разве с ними выспишься!?
– Доченька, что в твоем портфеле делает ложка? – Я варю героин, мам. – Узнаю, что жрешь – накажу!
- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо! - Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
- Доченька, а как ты с ним познакомилась? - Эпически! - Как?! - Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...
— Доченька, ты все пельмени скушала? — Да, папочка. — Молодец, блин, ВСЯ В МАМУ!!!
— Доченька, ты связалась с плохой компанией? — Нет. Я ее основала.
- Доченька, соседи говорят что ты материшься! - Пиздят!!!
Индейцы считали, что люди заболевают от несбывшихся желаний. Видимо пара миллионов евро, которых у меня нет в скором времени меня погубят.
Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.
Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.
Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
- Ты опять напился? - Это мое вино. - Может, это твоя вина? - Нет, это мое вино, отдай бутылку!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|