Шутка: - Доченька, послушай меня, он тебе не пара. -

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- Мама, отдай назад мой торт!

— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи.

— посмотри скорее на звездное небо...
— там торт?
— там величественный
неизведанный космос!
— надо торт.

Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева.

Послушай женщину и сделай как она хочет. А потом переверни ее и сделай как тебе нравится.

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

- Зачем тебе она брат? Она же маленькая...
- Петрович ты заеб*л, отдай зарплату!

– Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем.
– Мне кажется тебе уже хватит. Отдай вискарь.
– Не отдам.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери.
- Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Вышел из комната. Не рекомендую. И Бродский не рекомендует. Мне не веришь, хоть Бродского послушай.

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, блин, ВСЯ В МАМУ!!!

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Конечно, нет! Разве с ними выспишься!?

– Доченька, что в твоем портфеле делает ложка?
– Я варю героин, мам.
– Узнаю, что жрешь – накажу!

Индейцы считали, что люди заболевают от несбывшихся желаний. Видимо пара миллионов евро, которых у меня нет в скором времени меня погубят.

Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.

Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!