Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…
- Вась, купи мне шубу
- Ага, после дождичка в четверг
- Выгляни в окно, посмотри на календарь и давай, херачь в магазин.
Стоматологи против фильтрации базара!
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.
- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите какой конец смеется.
Интересно, сам Леонардо Ди Каприо знает о том, как сильно вся Россия переживает за его Оскар?
- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
Мужчин надо любить сильно. Очень сильно. Иначе их совершенно невозможно переносить. © Маргерит Дюра
Есть люди, которых хочется обнять. Сильно-сильно. За шею. Верëвкой.
С Тамарой мужчины знакомились только во время поста, потому что она так, ни рыба, ни мясо.
Не надо печалиться,
Вся ночь впереди,
Вся ночь впереди -
Сиди и учи.
Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!
Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.
— Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше.
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".
Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.
Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.
Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.
Наша жизнь это просто чередование трезвого и пьяного состояния. И кто чаще чередует, тому и жить интересней.
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Пьяного участкового - сразу везут на работу.
Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.
Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.
Всё время хочу спросить своего кота — рыба на полу вкуснее, чем в миске?
Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.
Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.
