Шутка: - Что такое матриархат? - Это когда муж хлопочет

- Что такое матриархат?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству…

Из справочника "Психиатрическая медицина":
"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности".

Если любимый человек отказался смотреть с тобой тупую фигню в интернете, то твои отношения под угрозой.

В семейной жизни, главное, вовремя выйти из "Контакта"... И сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

Когда я под кайфом, я обожаю играть со своей собакой.
Потому что, когда я не под кайфом, у меня нет собаки.

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Если муж творит в постели чудеса — это не ваш муж… Верните…

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое <<ПОМЕХА СПРАВА>>!!!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Муж на кухне чай пьёт, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "Уже лето". Вернулась положила всё обратно…

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений

- Я понял, что такое семья.
- Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3...

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

Сколько случаев, когда человек под наркотой или алкоголем совершал жестокое преступления? Миллион. А человек под одеялком? Ни одного!

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

- Что такое любовь?
- Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.

а спонсор этого дня — мешки под глазами.
мешки под глазами — как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.