Шутка: Объявление: Кладу плитку или ложу (по желанию заказчика)

Объявление: Кладу плитку или ложу (по желанию заказчика)

Сладкое на ночь есть нельзя… Правило - есть правило!… Пойди растопи плитку шоколада и выпей…

Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!

Гречка и ЛАВРОВый лист однозначно указывают на заказчика. Теперь-то ему не отвертеться!))

Я не кладу ни на кого хрен. Я перекладываю тот, что положили на меня..

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...

Секрет моего супружеского счастья прост - я во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала...

Достаю телефон, чтобы глянуть время, кладу обратно, тут же забываю, сколько там было и достаю ещё раз, знакомо?

— Спасибо за ваш заказ. Сколько наборов приборов для суши включить?
— Два, пожалуйста.
— Не надо врать, кладу один.
— Ладно (плачет).

самое сложное в том, чтобы выкидывать старый хлам - не поддаться желанию прыгнуть в бак вместе с ним.

Чтобы я писал заявление по собственному желанию? Нет уж, увольте!

На пути к желанию хорошо учиться споткнулся об интернет и очередной сериал.

Уволен по собственному желанию директора.

Из заявления: "Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить."

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость.

Женщинам следует с осторожностью относиться к желанию мужчин осыпать их цветами. Цветы могут оказаться в горшках.

Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё 2 недели

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

Объявление <<Балконы. Скидка>> - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©

Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.