Шутка: Если начальник рассказывает свежий анекдот, главное удержаться, чтобы не

Если начальник рассказывает свежий анекдот, главное удержаться, чтобы не подсказать концовку

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются
А ты что не смеешься?
Бессмысленно, я завтра увольняюсь

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

как удержаться и не послушать золотые хиты валерия леонтьева на ночь

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да
- О чёрт! Я так далеко ещё ни разу не заходил..

- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

Молодость - это пока ветер в голове свежий.

- Почему хлеб не свежий?
- А Вы жмите сильнее.

- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

У директора по свежести в «Пятёрочке» всегда свежий перегар.

- Хлеб свежий?
- Завтрашний.
- Магия?
- Маркетинг.

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

Это чувство, когда ты спал два часа, а человек, который спал пять часов, рассказывает тебе, что не выспался.

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Хороший анекдот борода не испортит.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Моя девушка сейчас рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

я: *хочет быть скрытным, загадочным и равнодушным*

я: *рассказывает всю историю своей жизни тому, кто проявляет ко мне внимание*

— Рассказывай, не стесняйся, никто тебя не осудит
— (Рассказывает)
— (Осуждает)

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Актёрские курсы для тех, кому начальство рассказывает смешные истории.

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

Хотите анекдот? А он вас не хочет.