Шутка: Если начальник рассказывает свежий анекдот, главное удержаться, чтобы не

Если начальник рассказывает свежий анекдот, главное удержаться, чтобы не подсказать концовку

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются
А ты что не смеешься?
Бессмысленно, я завтра увольняюсь

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

как удержаться и не послушать золотые хиты валерия леонтьева на ночь

- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да
- О чёрт! Я так далеко ещё ни разу не заходил..

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

У директора по свежести в «Пятёрочке» всегда свежий перегар.

- Хлеб свежий?
- Завтрашний.
- Магия?
- Маркетинг.

Молодость - это пока ветер в голове свежий.

- Почему хлеб не свежий?
- А Вы жмите сильнее.

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

Хотите анекдот? А он вас не хочет.

- А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.

Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

Это чувство, когда ты спал два часа, а человек, который спал пять часов, рассказывает тебе, что не выспался.

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Хороший анекдот борода не испортит.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Моя девушка сейчас рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

я: *хочет быть скрытным, загадочным и равнодушным*

я: *рассказывает всю историю своей жизни тому, кто проявляет ко мне внимание*