Шутка: Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистcкий обряд?

Как только встречаешь мужчину своей мечты...
... тaк он oбязательно - или на пол головы ниже, или на пол жизни молoже...

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

- Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

Я люблю изюм, пиццу с ананасом и доливаю холодную воду в чай!
И что вы мне сделаете?! Я в другом городе!

Налил во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключают.

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.

Не важно сколько вы дали бездомному на чай, он никогда не получит этот чай.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Это дивное чувство, когда даты отключения горячей воды идеально совпадают с датами улетаприлета

Знаете ли вы, что слово «эврика» в переводе с греческого переводится как «Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!»

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живем.

Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды.

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Ты всегда можешь положиться на пол в комнате.

- Вы курите?
- Да
- А сколько времени?
- Пол девятого

Продаю нервную систему, б/у. Заводится,с пол оборота...

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

в смысле я не могу лечь на пол в офисе, если расстроен?

Зазвучали осенние нотки... Пол зарплаты ушло на колготки...

За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.

Летом «пораньше лечь спать» – это примерно в пол-третьего.

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...