Шутка: Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит

Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

Внутренняя интеллигенция — это, когда пили вместе, а на утро от одного перегарищем на всю квартиру несет, а от второго слегка попахивает.

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Брелок для ключей – это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.

Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

— Гарри, ты чувствуешь? Как будто вокруг потемнело, и кто-то высосал всю радость из этого мира.
— Да. Сегодня рабочая суббота

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое <<ПОМЕХА СПРАВА>>!!!

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!...

Бывает же такое!
Купил двухуровневую квартиру и затопил сам себя.

По умолчанию, хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.

- Что такое матриархат?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству…

Голосуй не голосуй всё равно получишь ТРЕХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НОВЫЙ АЙФОН ЖЕНУ-КРАСАВИЦУ МЕШОК ЖРАТВЫ СИДИШЬ ДОВОЛЬНЫЙ СПАСИБО СЛУГАМ НАРОДА

Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Почему день, когда нужно вылизать всю квартиру и торчать у плиты, называется праздником?

У каждого есть такое место, которое не хочется покидать. Для меня этo кровать.

инструкция:
1. рождаешься бабой
2. берешь лопату и всю жизнь разгребаешь дерьмо.

которое сама же и творишь.

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

Чувствую себя так, будто бухал всю ночь...
Ах, да...

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

Ну о чём можно говорить с поколением,
которое не понимает, как это - грызть кисель.

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.