Шутка: Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за

Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Я - человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю.

Я человек свободный, хочу – работаю, не хочу – работаю.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

Она хотела, чтобы я ее понял, и я ее понял, только не так...

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

Я понял что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.

Раньше я пил, курил, портил окружающим нервы. Но потом я поступил в универ... И понял, что я такой не один.

Запросто могу делать два дела одновременно: говорить о том, что очень занят, и делать вид, что усердно работаю.

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

Благодаря групповым проектам я понял, почему Бэтмен работает один.

Шестеро психологов хотели всё понять,
Один из них всё понял, и их осталось пять.

Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть!

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!

Сегодня у нас -40 и идя по улице понял, что мороз – враг женщин с мелкими усиками, ибо палево.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти в принципе к любому человеку, даже незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?" - и получить развернутый ответ.

Сегодня, проехав в маршрутке, понял, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость.

Сегодня, проснувшись рано утром, я вдруг неожиданно понял, что очень люблю спать.

Сегодня понял, что спорт это не мое, полез на турник и сломал его нафиг

—Помогите! Человеку одиноко! В зале есть кто-нибудь, кто хочет потусить?
—Я работаю.
—У меня спортзал.
—Я скажу, что подумаю, но не подумаю.

Много работаю, потому что Боженька сделал меня красивой, а богатой сделать забыл..

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.