Шутка: Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда,

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам.
И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.

Я не суеверный, но мне кажется, что мою дипломную работу из 13-ти страниц не примут.

Рожденный списывать, учить не будет.

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

внучек,в твои годы я уже работал!Не волнуйся дед, я в твои годы работать буду!

И я сказал: "Вот увидите, пройдут годы." И я оказался прав. Годы прошли.

Люди делятся на две категории: одни, возможно, дождутся, другие, возможно, добьются.

- Окей, гугл, щильтузпер при лвуоцыт пурцы.
- Возможно вы имели в виду "почему я такой дебил?"
- Возможно.

А когда уже примут закон о защите чувств сов, которых будят по утрам мерзкие жаворонки?

Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.

Не знаете, куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали.
— Ахахаха давайте.

Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?

– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
– А давайте лучше меня так разыграем.

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

не доверяю часам. минуту назад смотрел на них — они показывали мне одно, а минуту спустя посмотрел — уже совсем другое.

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

- Девушка , вы любите нырять ?
- Очень люблю !
- Тогда давайте нырнем под одеяло !

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Если ваш парень спит с вашим другом – это тревожный звоночек.

- Как ваше состояние?
- Вам лучше знать, доктор, в процессе лечения оно, практически, стало вашим.

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

всем стоять ногами на горизонтальной поверхности! вы имеете право и лево, всё, что вы скажете, будет сказано вашим ртом.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.