Шутка: Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда,Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении. А когда уже примут закон о защите чувств сов, которых будят по утрам мерзкие жаворонки? Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры. - Окей, гугл, щильтузпер при лвуоцыт пурцы. — А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали. Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена? – А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами. Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех. не доверяю часам. минуту назад смотрел на них — они показывали мне одно, а минуту спустя посмотрел — уже совсем другое. всем стоять ногами на горизонтальной поверхности! вы имеете право и лево, всё, что вы скажете, будет сказано вашим ртом. Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами. Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. — Причина развода с Вашим мужем? Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом. Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.
Лучшие шутки прошлых лет
|