Шутка: Спорить со мной - это тоже самое, что огоньСпорить с женщиной - это как спорить с женщиной, потому что ничего другого с этим процессом не сравниться. Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно... Перед тем, как спорить с женщиной спросите себя: Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО. – Я Тор. Со мной мой молот! Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты. Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток. Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого. -Слушай, а как называется последняя песня у репера, который... Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц. Спорить с инженером - как бороться со свиньей в грязи. Через несколько часов понимаешь, что свинье это нравится. Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен». Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический. Женщинам на заметку. Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет. Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут: -Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое Плюсы и минусы от общения со мной. - Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
Лучшие шутки прошлых лет
|
