Шутка: Почему так?! Когда меня нет в офисе - я

Почему так?!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

-Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
-Думаю, что да. Он так смеялся…

– Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
– То же самое услышать в субботу вечером.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребёнка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе...

Когда она вошла, в офисе стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела…

- Мама, я не хочу в школу!
- Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
- Не говори так.

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.

Бесит, когда не кланяются при встрече.

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...

Нелепо делать вид, что не знакомы, ещё глупей - что оба рады встрече

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай...

Выставляйте в соц.сетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

Какая разница, что говорят о тебе за спиной, если при встрече их язык находится в жопе.

Первое, что приходит в голову при встрече с киллером – это пуля.

Если при встрече с вами люди приветливо улыбаются, то не спешите радоваться, возможно, вы бахилы забыли снять.

добро пожаловать на завтрашнюю встречу любителей путешествовать во времени. алексей, тебя не было на встрече через неделю. всё будет хорошо?

Можно сутками думать о человеке, а при встрече сказать лишь: «Ах ты, подлая тварь».

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

Начинаешь понимать средневековье, когда в офисе отключают свет, интернет. Хочется строить заговоры, предавать, устраивать договорные браки.

Работать в офисе становится легче, когда представляешь себе, что ты в комнате-ловушке и у тебя есть всего 8 часов, чтобы отсюда выбраться.

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.