Шутка: В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Хочу посиделки у кого-нибудь дома с ночевкой. Разговаривать по душам и есть пиццу с суши.

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.

У нас есть миллионеры, есть миллиардеры, но больше всего тысячников, сотников, десятников, рублионеров и копейкадеров.

Поверь, мне меньше всего хотелось тебя обидеть. Ну да, мне хотелось, конечно. Но меньше всего!

У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

- А среди казахов есть голубые? - Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

У тебя есть борода, и я скажу тебе, что видел более выдающиеся и значительные достижения, чем волосня на лице.

Говорят, что где- то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

Начальники, отпускающие сотрудников по-раньше домой, разрушили немало семей.

На вопрос «Почему не пьешь?» я смело отвечаю: «Да я и трезвый немало косячу».

Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

- Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали?
- Я сантехник.

Люблю тебя больше всего на свете. Не, ну сначала себя конечно. Потом ещё там кое-кого. А так тебя, да.

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

Бывает девушка с мозгами,
И вроде ей немало лет,
Но стоит только ей влюбиться -
Всё. Идиотка, каких нет.

— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.

Конечно, это неправильно, что у других людей есть мнения.

– Официант, у вас есть обнимашки?
– Конечно, иди сюда, мой сладенький.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...

Только в России японские суши и итальянскую пиццу готовят одни и те же люди.

Жили у бабуси 2 смазливых pussy,
Ели суши, пили смузи
Господи Иисусе.

- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.

«Ёбаный рис! » – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.