Шутка: Чё ж вы мне сразу не сказали, что на

Чё ж вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?

Небо уронит ночь на ладони,
Жрать макароны, жрать макароны.

Ночь с 31 на 1 - это единственная ночь в году, когда официально разрешено жрать ночью.

Я хочу много путешествовать, вкусно жрать и спать с любимой бабой. Я все сказал.

Говорят, идеальная форма во Вселенной - это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Катя!". И продолжаю жрать, потому что я не Катя.

Хочу жрать —> Надо найти еды —> Надо наложить еды —> Надо будет помыть посуду —> Не хочу жрать

Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.

Недавно мне сказали, что я слишком много значения придаю приметам. Я так удивился, что даже чуть было из круга соли не выпал.

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Героем можешь ты не быть, но на ночь жрать всегда обязан.

Вредно жрать на ночь - на утро ничего не остаётся...

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

Если бы вы знали насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не сказали, что мне легко работается.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене.

– Дорогая, так вкусно! М-м-м...
– Я увидела рецепт в одном сериале.
– В каком?
– Ганнибал.

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

Не надо печалиться,
Вся ночь впереди,
Вся ночь впереди -
Сиди и учи.

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю.

Ночь перед экзаменом, как ночь перед Рождеством: ты не спишь и надеешься на чудо.

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

Не позволяй жене лениться: жена обязана трудиться - и день, и ночь, и день, и ночь.

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты.

— ты какой-то даун билли, что с тобой?
— мне сказали, что у меня каспийскаягрузянка.

— Окей, гугл, мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый браузер.
— Ой, ну перестань.