Шутка: Чё ж вы мне сразу не сказали, что на

Чё ж вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?

Ночь с 31 на 1 - это единственная ночь в году, когда официально разрешено жрать ночью.

Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Недавно мне сказали, что я слишком много значения придаю приметам. Я так удивился, что даже чуть было из круга соли не выпал.

Я хочу много путешествовать, вкусно жрать и спать с любимой бабой. Я все сказал.

Небо уронит ночь на ладони,
Жрать макароны, жрать макароны.

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

Говорят, идеальная форма во Вселенной - это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!

Если бы вы знали насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не сказали, что мне легко работается.

Вредно жрать на ночь - на утро ничего не остаётся...

Героем можешь ты не быть, но на ночь жрать всегда обязан.

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не
хватает. ты снишься мне каждую
ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем.

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

— ты какой-то даун билли, что с тобой?
— мне сказали, что у меня каспийскаягрузянка.

Мне тут сказали, что оказывается глинтвейн это не суп. Да ну не, бред какой-то.

Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты.

— Окей, гугл, мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый браузер.
— Ой, ну перестань.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.

Мне сказали, что надо быть проще.
— Ну уж нет, — подумал я, шевельнув жгутиками и топнув в знак протеста ложноножкой.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

– Дорогая, так вкусно! М-м-м...
– Я увидела рецепт в одном сериале.
– В каком?
– Ганнибал.

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

Хотел донести до людей свои мысли... Почти получилось - они так и сказали: "Ты что несёшь?!"

Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене.

– Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую задницу отъела!
– Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Катя!". И продолжаю жрать, потому что я не Катя.