Шутка: - Этот шрам у тебя на лице, это... -

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

—Шрамы тебя украшают.
—Это не шрам, это след от шапки.

- Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко...
- Мой герой.

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?
— О господи! Это работа летом
— Боже мой! убери ее с меня!

Ничто не украшает мужчину, как шрам в виде молнии на лбу.

Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.

Наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство :)

Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

— подушка.
— это мягко сказано.

Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.

Спи быстрей - подушка нужна.

я, конечно, не идеал, но и ты не подушка с системой охлаждения обеих сторон.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!

Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!

Сегодня меня не ждите... меня подушка взяла в плен и связала одеялом.

Супер герой двадцать первого века Человек - Экзистенциалист, он бы конечно мог всех спасти, но какой в этом смысл, какой во всем этом смысл?

Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!

Герой нашего времени: Мастур-Батыр.

Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка-как лягушка ускакала от меня, Я за свечкой-свечка в печку, Я за-книжкой-та бежать... .
Больше коноплю такую я не буду покупать!

ложишься спать в 21:00
в детском саду - ты крутой
в школе - ты лох
в институте - ты герой

Утром чувствую себя, как герой черно белых фильмов. Только все вокруг цветное, а я один черно белый. Как-то так, да.

Знаешь, чем красива эта подушка? Всё просто: на ней лежит моя красивая голова.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

- О, Боже мой! ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!