Шутка: – Всё, сажусь на диету. – Раздавишь.

– Всё, сажусь на диету.
– Раздавишь.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Захожу сегодня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп, точно Интернета нет

каждый раз, когда я сажусь за диплом, он от меня отсаживается.

Иногда я вспоминаю, что место женщины на кухне. Иду на кухню, сажусь на табурет и начинаю раскачиваться.

- Я на диету сел!
- Раздавил?!

Может, ну ее, эту диету?! Умрем толстыми, но счастливыми!

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

когда я сяду на диету
и перестану ночью жрать
в метро красивый мальчик скажет
садитесь бабушка сюда

Марина села на диету,
Легла на пол, качает пресс,
Скрепя зубами, приседает,
На море ехать через час.

- Раз на диету не хватает силы воли , вот вам направление к хирургу .....будем делать второй задний проход .

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.

Выдержала диету, полгода занималась спортом и вела исключительно здоровый образ жизни. Организм готов к 10 дням запоя и чревоугодия.

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

- Иногда мне кажется, что во мне живут два человека...
- А может уже пора на диету? (Подметает осколки от сломанных весов)

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Я всё вижу, всё слышу, всё знаю, тебя во всём одобряю. Целую. Твоя Шиза...

Всё как всегда. Ничего не изменилось. Толпы чужих людей вокруг, и все учат тебя, что делать. И все при этом лгут. © Рю Мураками

Женщина:
– Цветы любят все женщины. ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ.
Мужчина думает:
– Не может быть, нет. Шутит. Или врёт. Это ж трава. Куплю колонки.

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.

Все не то и все не так, когда все не то и все не так. А я не философ.

Одна сказала:
- С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

В пункте « А» действительно всё так плохо, что из него все уезжают?

Все невесты такие красивые, потому что у них все зажило.

— Ой, любимый, что бы ты без меня только делал?
— Всё. Вообще всё.

Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

Все едут на море, но я же не все. Я самостоятельная личность, правда грустная. Очень.