Шутка: – Всё, сажусь на диету. – Раздавишь.

– Всё, сажусь на диету.
– Раздавишь.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Захожу сегодня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп, точно Интернета нет

Иногда я вспоминаю, что место женщины на кухне. Иду на кухню, сажусь на табурет и начинаю раскачиваться.

каждый раз, когда я сажусь за диплом, он от меня отсаживается.

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут.

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Может, ну ее, эту диету?! Умрем толстыми, но счастливыми!

- Раз на диету не хватает силы воли , вот вам направление к хирургу .....будем делать второй задний проход .

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

- Иногда мне кажется, что во мне живут два человека...
- А может уже пора на диету? (Подметает осколки от сломанных весов)

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.

когда я сяду на диету
и перестану ночью жрать
в метро красивый мальчик скажет
садитесь бабушка сюда

Выдержала диету, полгода занималась спортом и вела исключительно здоровый образ жизни. Организм готов к 10 дням запоя и чревоугодия.

- Я на диету сел!
- Раздавил?!

Марина села на диету,
Легла на пол, качает пресс,
Скрепя зубами, приседает,
На море ехать через час.

Все не то и все не так, когда все не то и все не так. А я не философ.

Я всё вижу, всё слышу, всё знаю, тебя во всём одобряю. Целую. Твоя Шиза...

Женщина:
– Цветы любят все женщины. ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ.
Мужчина думает:
– Не может быть, нет. Шутит. Или врёт. Это ж трава. Куплю колонки.

Всё как всегда. Ничего не изменилось. Толпы чужих людей вокруг, и все учат тебя, что делать. И все при этом лгут. © Рю Мураками

кажется, мы стали забывать, что всё, что тебя касается, всё, что меня касается, всё только начинается, начинается, а.

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.

До уборки все вещи валялись на своих местах. После нее всё стало аккуратно лежать фиг знает где.

Вроде всё хорошо, а всё равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.

Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.