Шутка: Женское... У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк.

Женское... У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

– Меня муж избил! – Он же вчера в отпуск уехал?… – Я тоже так думала…

решил я как-то пообщаться с маньяком.
— привет, маньяк! — сказал я.
— руки. — отрезал маньяк.

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

Медики - тоже люди, и тоже, бывает, радуются какой-нибудь мелочи. Например, зарплате.

Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щёки не обвисали.

Все считают меня неконфликтным человеком.
Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

В детстве, когда мои ноги свисали с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее 3 долларов"!

У меня нет подруги, но я знаю одну девушку, которая очень разозлится, если услышит это от меня.

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

Это вы все не видели еще меня в настоящей драке!
Меня так все лупят, так лупят.

А могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

почему неработающие подруги живут лучше меня

Где все мои шоколадки от людей, которые говорили «с меня шоколадка»?

– Неверная, ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал. Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тебе тоже с ним изменил!

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

- Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать?
- Нет... Разглядываю твои роскошные усы.

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Фейерверк Юмора

У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

— Я уже давно хотел тебе сказать, но боялся открыть свои чувства!, ты меня так дико бесишь!
— Дурачок мой, ты ведь меня тоже дико бесишь!

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

Депутаты считают игру Pokemon go опасной для населения, зарплату в пять тысяч они почему-то опасной не считают.

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие - считают себя жирными, а жирные - оденут леопардовые лосины... И красаавицы.

- Вчера на меня напал грабитель, но я даже не заявил в полицию.
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

В какой-то степени, 2 - это тоже 8.