Шутка: - У тебя руки дрожат потому, что ты нервный,

- У тебя руки дрожат потому, что ты нервный, или ты алкоголик?
- Потому что я нервный алкоголик.

- Люблю тебя, как алкоголик бухать.
- Так ты же и есть алкоголик.
- Ну значит мне точно лучше знать.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Каждому человеку нужен свой алкоголик, на фоне которого он не совсем алкоголик.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Взрослая жизнь - это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.

Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?

- Да все, что у меня есть, я заработала сама!
- И что у тебя есть?
- Алкоголизм, нервный тик, бессоница... зато сама!

Виски. Это был легкий тест на то алкоголик вы или парикмахер.

быстрей бы уже определиться, алкоголик я или спортсмен

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

Не люблю сидеть сложа руки. Предпочитаю стоять, а руки держать в карманах.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!

Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешевый.

Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.

Слабонервный человек - это плохо. Но ещё хуже, если он сильно нервный…

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

- Почему ты постоянно пьешь в одиночестве?
- Я интроверт.
- Может, алкоголик?
- НЕТ. Я. ИНТРОВЕРТ.

– Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить "династия".

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Идиот? Заверните два!

Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис... ?

Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.