Шутка: — Вы готовы, дети? — Да, Бетховен! — Я

— Вы готовы, дети?
— Да, Бетховен!
— Я не слышу!
— Так точно, Бетховен!
— Я не слышу!

- Вы готовы, дети?
- Ничего не хочу.
- Я не слышу.
- Не лезь в мою жизнь!

- Вы готовы, дети?!
- Мы духи прошлого, капитан.
- Я не слышу!
- Мы погибли из-за тебя, капитан.
- аааааааааааа!

- Вы готовы, дети?!
- Ду ду хаст
- Я не слышу!
- Ду хаст мий!
- ооооооо!

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу.

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

Фразу «Много не пей» слышу чаще, чем «Я тебя люблю».

- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.

- Ваше експрессо ужасное!
- Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.

- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

Периодически замечаю, что из-за собственных мыслей порой даже не слышу музыку в наушниках.

До конца лета остались считанные минуты. Я уже слышу, как Шевчук натягивает струны на гитару.))

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

И вдруг из уст прекрасной дамы я слышу нежное "бухнём"...

Фразу: "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

- Сделай музыку тише, я тебя не слышу.
- Я тебя тоже, и меня это устраивает.

Слышу припев рекламы: 8 800 555 35 35
мозг: начинай подпевать
я: зачем?
мозг: и пританцовывай

я тебя слышу.
я тебя понимаю.
не торопи события.
вселенная

Почему у микроволновки до сих пор не сделали функцию распознавания речи на фразу: "Да слышу я, чё ты орёшь?! Ща подойду!"

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

Я всё вижу, всё слышу, всё знаю, тебя во всём одобряю. Целую. Твоя Шиза...

Недавно вышла замуж. Обиделась на мужа и кинула его в черный список в ВК, через час из соседней комнаты слышу "Это больше не поможет".

Ты говоришь: "Распакуй чемодан."
Я слышу: "Оставь его на полу открытым примерно на месяц и доставай оттуда вещи по мере необходимости".

когда слышу фразы, типа: «людей любят не за внешность, а за характер» меня это совсем не успокаивает потому что характер у меня ещё хуже.