Шутка: — Сынок, ты бы побрился. — Я бороду

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

- Хочу отпустить бороду, это сейчас модно.
- Может, ты все-таки что-то другое попросишь на день рождения, Надюш?

- Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Насть.

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

Я не пойму: сейчас модно выходить замуж или чо это они все?

Всю жизнь я только и занимаюсь тем, что худею и отращиваю волосы. (с) Баба

— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие. . .
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Делаю подвороты на джинсах не потому, что так модно, а потому что штанина длинная.

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

Антитела к короне это большевики.

Стринги со стразами: больно, но модно.

Девиз дизайнеров: "Что получилось, то и модно!"

Сегодня модно гадить с помощью гаджетов.

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно, 8% - для работы, 11% - для учебы, 80% - интернет в постель.

- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрастите бороду.

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

Мужчины не плачут - они поливают бороду.

Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.

*Седина в бороду-бес в ребро*-это предынфарктный кобелизм Соломона Давидовича

— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…

Седина в бороду - челюсть в стакан!

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева!

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Эволюция источников огня
- Трение.
- Кремень.
- Электричество.
- Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Всякое бывало, но чтоб на Святого Николая комары покусали...