Шутка: Олег хотел убрать в квартире. Взял веник, швабру, но

Олег хотел убрать в квартире.
Взял веник, швабру, но потом
Его к дивану придавило
Котом.

За котом поднимусь в небо
За котом упаду в пропасть
За кота, извини, гордость
Я с котом одним, я к нему одному

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе уснул с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой…

Можно подумать, я добровольно никуда не хожу. Ничего, что меня одеялом придавило?

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Уж не знаю, кто там по выходным тусит, лично мне выходные нужны только для того, чтобы убрать в квартире.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Если женщина сказала: «Убирайся!», то надо взять в руки веник и убираться.

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Лео выиграл и этот день должны сделать межнациональным праздником. Будет как большая Пасха.
— Лео Оскар взял!
— Воистину взял.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Нашу встречу придется перенести. Меня пригвоздило к дивану сомнениями и ленью.

Свою субботу я посвящаю дивану.

Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то

Скоро 14 февраля, а я даже не знаю, кому подарить валентинку. Холодильнику, дивану, телевизору или айфону?!

В квартире генерала ФСО Лопырева нашли 1 млрд рублей наличными. А В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

"Когда уже ты выйдешь замуж
Кому нужна будешь потом?"
А я сижу и улыбаюсь
и пью вискарь с моим котом

Олег натаскивал Оксану
На борщ, котлеты, пироги.
Она его дрессировала
На честность, верность и любовь.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

Пост посвящается всем тем, кто сначала обувается, а потом ходит по квартире и собирает всё то, что забыл взять.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил

На лабутенах нах и в охуительных штанах... Сука, как они это сделали? Как убрать это из своей головы?!

Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"
Проспись, протрезвей и все само пройдет

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.