Шутка: – То есть ты обманула меня, сказав правду? –

– То есть ты обманула меня, сказав правду?
– Да.
– Оригинальный ход. Надо запомнить.

Надо признаться, ход развития всемирного потепления несколько обескураживает...

- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход? - Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнула себе запястье, резко сделав ход конем.

Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да.
— Вы убили жертву?
— Антарктида — это пустыня.

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

заверните меня в одеяло и разбудите, когда надо будет есть мандарины, пить шампанское и отмечать нг.

не надо мне давать советы
и бесполезно поучать
огромный стаж идиотизма
есть у меня и самого

- Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить. Кому-нибудь надо? Я все равно не пользуюсь.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Две стадии моей жизни:

1. Надо бы поесть
2. Блин, не надо было столько есть

У меня есть желание выучить английский язык. А еще у меня есть вселенская лень и тупость.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Днем перед зеркалом: - Мне надо похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая

приснилось что я вышла замуж
проснулась в ледяном поту
сказав кошмар опять прильнула
к коту

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

- Привет! – Привет! – Правду будешь? – Спасибо, у меня своя.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Как запомнить, что мне перестало быть 16 лет и начать жить?

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!