Шутка: - Ты оптимист или пессимист? - Трудный вопрос. Обычно

- Ты оптимист или пессимист?
- Трудный вопрос. Обычно я смотрю на мир пессимистично, а потом оказывается, что я еще был оптимистом.

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.

Пессимист - это опытный оптимист.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...

Оптимист рождается с улыбкой, его не очень волнует идея, что он, может быть, всем должен. Пессимист рождается с глубокой уверенностью, что ему все должны, но тянут с отдачей и его волнение как-то передается…

Ненавижу вопрос про хобби. Когда у меня возникает свободное время, я лежу бревном и смотрю сериалы. Или стою бревном в баре.

Оптимист охотно верит в лучшее. Пессимист тоже верит, но не признаётся в этом даже самому себе.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист - запасное колесо.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

Практикую алкобуддизм, потому что на вопрос «Бухать будешь?» обычно отвечаю: «Буду».

Косметика – это когда ты знакомишься с 18-тилетней девушкой, а потом оказывается, что ей 14.

А спонсор моей жизни — карма
Карма — кажется я был Гитлером или Владом Цепешем или в начале Цепешем, а потом Гитлером.

Племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"
Я потом долго не мог уснуть.

– Мы изменяем мир или мир изменяет нас?
– Опять ты нажрался, философ хренов.

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

Если бы вам предложили карьерный рост или вход в любой волшебный мир, то в какой мир вы бы отправились?

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать "нет"? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?

Этот неловкий момент, когда познакомился с девушкой, начали общаться, а потом оказывается, что она дочь твоей одноклассницы.

до сих пор кажется, что людям, родившимся в 1992-м, сейчас 18 или около того, а оказывается, им уже 70.

люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.