Шутка: - Дорогая, что там за шум? - Это я

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится е*ать мозги.

Чтоб не вытирали ножки - не стелитесь кaк дoрожки...

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

Иногда для ощущения полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть с себя косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване.

Просто представьте, какая житуха начнется при Ксении Собчак - санкции снимут, ножки Трампа, Зукко, Юппи, спирт Ройял...

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: "Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки))". Ненавижу её брата-карлика.

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.

- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.

- Дорогая, просыпайся, я принес тебе на завтрак немного твоих любимых денег.

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Блядь, что это было — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

столов не существует. это просто широкие высокие табуретки, на которых сидит еда.

Прихожу к подруге. У неё на столе бутылка.
Спрашиваю: что это у тебя?
Отвечает: винец безбрачия.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

Просто показывай всем своим видом, что ты немного двинутая. Даже если не двинутая. Просто это немного странно, если баба вообще не двинутая.

Когда я спрашиваю о Ваших планах на вечер - это еще не значит, что я хочу присоединиться... Может я не хочу с Вами столкнуться...

Мой недосып дошёл до того уровня, что синяки под глазами уже болят

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чо это там ты жрёшь?" и "Чо это там у тебя?" заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?

Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих — это тот, кто только что окончательно во всём разобрался.

— У тебя все нормально?
— Да
— Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Не.