Шутка: Протон, спасибо, что не на голову.

Протон, спасибо, что не на голову.

Мысли как протон: будь всегда позитивным!

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Как объяснить человеку, что я не могу пойти с ним гулять сегодня, потому что мою голову завтра?

Сосед. Спасибо что Wi-Fi.

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня…
— Да не за что!

однажды ко мне в голову пришли грязные мысли, но их выгнала уборщица за то, что они натоптали на только что вымытом сознании.

Январь, спасибо, что весна.

Спасибо мне, что есть я у тебя!

«Я думаю, что добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать…»
Из школьного сочинения

- Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- ГОЛОВУ!

Евровидение, спасибо, что только раз в году.

спасибо матери с отцом, что я редчайший покемон.

Первое, что приходит в голову при встрече с киллером – это пуля.

Жалею, что некоторые люди не мармеладные мишки, и им нельзя откусить голову.

— Спасибо, что разрешила положить Playboy тебе на спину...

- Ты такой хороший.
- Спасибо.
- Красивый.
- Ты что, напилась?
- Доообрый.

Что за просьба: "Скинь что-нибудь интересное!" Давай кирпич на голову скину, интересно?

Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Меня так умиляют люди, которые пишут мне что-то вроде «Я тебя не отвлекаю?» Вы правда думаете, что я чем-то занимаюсь? О боже, спасибо.

Господи, спасибо, что люди не могут слышать мои мысли.

Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.

В столовой:
- Что ж хлебушка не берёте?
- Спасибо, я уже взял котлеты!

—Вот ваша новая карта.
—А месяц ждать?
—Уже готова.
—Нахамите хоть
—Спасибо, что выбрали сбербанк!
—Скажите, что обед.
—Он окончен.
—Пидоры.

Во время открывания бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову - это пробка.